Caldo

去年很瘋狂。拼命的工作跟感情生活。
雖然最後都不了了之 ，分手，辭職。

我沒有後悔過。
因為我很努力了，很努力了。
雖然好痛、好痛、好痛。

我好想你。

我還太年輕，太不懂事，有好多生活經驗都沒有，
不懂得平衡，太要求完美、沒有耐性，
我不懂得給我們彼此時間，我太依賴別人、我失去了我自己。

辭職，回家生活一個月，我沒有給自己思索什麼。
工作上要放不放的，有三個禮拜還在支援、還在幫忙(當然有領錢啦)
覺得受夠了，進入四月乾脆關機。
我想要的人沒聯絡我，不想要的人卻死命打來。

父母沒說什麼，回來陪陪他們也好。
太多事情紛湧而至，我收拾不了。
 

我不想變好給你看，是因為我知道，
如果我不是為了我自己出發，那樣的改變不過是一種壓抑與討好罷了。
那樣有何意義。
即使我很想、很想你，但你不喜歡我了，那不過是踐踏我自己的自尊罷了。
我不要你的愧疚，我的愛，很驕傲。

可我每次到你面前，總是卑微，總是失去自我。
我太害怕失去你，以致於失去我自己了，

我找不回，最初認識你的那個我、
那個很傻很天真，很努力的我、很不客氣的我。

為什麼會這樣。
為什麼，明明很在乎的人、我卻沒有變得更好，卻讓他不喜歡了。